Blagues entre amis

Vous avez de bonnes blagues ? Vous pouvez nous en faire par ici !!

Alors, à sortir quand quelqu'un vous emmerde:

Ta mère est tellement poilue que quand elle rentre chez " mamouth" les employés lui dise " bonjour patronne".

Ta mère est tellement énorme que quand elle à mis son Tshirt mamouth et ben j'ai cru que c'était le magasin qui partait.

Ta mère est si vieille que son lait maternel est en poudre.

Ta mère est si plate qu'on pourrait la faxé.

Ta mère est si grosse que quand elle se pèse la balance affiche " une seule personne à la fois s.v.p".

voilà.
@ vous autres maintenant.

bigfoot

Imagine que tu arrives au paradis, et t’attend dans la salle d’attente avec une meuf et un mec. Dieu arrive alors pour vous juger tous les trois et vous offrir une récompense suite au jugement. Il y a alors trois portes ...

Dieu dit à la femme de passer la première porte. Derrière, sur un lit, se trouve un gnome repoussant qui sent tt sauf la rose. Dieu dit alors : voila ta sanction femme pour avoir tant péché !

Dieu dit ensuite au type d’ouvrir la seconde, la encore sur un lit se trouve une femme infestée de pustule et qui bave non stop. Dieu dit alors : voila ta sanction, homme pour avoir tant péché !

Cette fois ci c ton tour, dieu te propose d’ouvrir la troisième porte, mais cette foi ci, surprise : il y a un superbe mannequin hyper connu sur le lit. Mais alors, Dieu se retourne vers le mannequin et lui di : voici ta sanction, pour avoir tant pêché !

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

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Un type vient d'être engagé dans une multinationale.
Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la
cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ... Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !

Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et toi, tu sais à qui tu parles, gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche...

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C'est deux fous qui veulent s'échapper d'un asile.
Fou 1 (le moins fou des 2): Hey, va voir la hauteur de la clôture. Si elle est basse, on sautera par-dessus, si elle est haute, on grimpera.
Le fou 2 va voir, revient et:
On pourra pas s'échapper!
Fou 1: Pourquoi?!
Fou 2: Ben... y'a pas de clôture!


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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
-Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
-Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.


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Que se passe t-il quand une blonde passe de France en Belgique ?
Le QI moyen des 2 pays augmente.

La 3ème partie est trop cool

Les belles meres

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des
crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Pauvres belle-mères !!! Pourquoi elles ont une telle réputation ?!

Les blondes:

Une blonde arrive au boulot et se plein a sa copine d'avoir encore mal à la gorge et sa copine lui répond:
- moi, quand ça m'arrive, je taille une bonne p*pe à mon mari, j'avale tout et après j'ai plus rien, tu devrais essayer.
- tu crois? lui répond la blonde.
- bien sûr.
La blonde atrappe son manteau et s'en va puis elle revient un quart d'heure plus tard et annonce:
- tu avais raison, j'ai plus mal
- tu vois, je te l'avais dit, puis la blonde lui annonce
- mais dit moi, c'est joliment décoré chez toi.

c'est trois femme, une brune, une rousse et une blonde qui sont morte et qui sont sur le point d'entrée au paradi, mais le bon dieu leur annonce:
- je doit vous prévenir que si jamais vous mentez, je vous envoi en enfer, alors qui commence.
La brune:
- je pense que je suis la plus belle, et dieu lui dit
- en enfer
la rousse:
- je pense que je suis la plus intelligente, et dieu lui annonce
- en enfer
puis vient le tour de la blonde:
- je pense... et dieu annonce aussitôt
-en enfer.

voilà
@+++

bigfoot

Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit "je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger,la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :

- Met toi à genou, dégrafe ma ceinture." La blonde s'execute, et le type sort son s**e puis il dit

- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le s**e du type approche sa bouche et dit :

-Allo maman ???

Pas mal !!

Mais essaye d'éviter les blagues de se genre, on as pas tous l'âge pour !

Pourquoi les blondes se lavent les cheveux dans l'évier???
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Qu'elle est la différence entre une blonde et le titanic???
On sait combien de personnes il y avait sur le titanic.

Qu'elle est la différence entre une blonde et une cabine téléphonique???
On pénètre jusqu'a deux dans une cabine.

Qu"est se qu'une blonde intelligente???
Un labrador.

BigFoot a écrit:Pourquoi les blondes se lavent les cheveux dans l'évier???
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

PTDR !!! Pas mal !

J'espère qu'il n'y a pas trop de blondes dans se forum sinon, ça va ètre ma fête.

Mdrrr vos blagues ! Heureusement pour toi BigFoot, je suis pas blonde

Bon aller, en voici quelques unes !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

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C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :
Papa, je veux faire pipi !
Là, le père un peu gêné lui dit tout bas :
- Non il ne faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras, Papa je veux chanter.
Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents.
- Mamie je veux chanter
- Non! Papi dort
- Si mamie, je veux chanter !
- Bon d'accord alors doucement dans l'oreille...

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Deux mouches vertes sont posées sur une grosse bouse de vache. Soudain l'une des deux laisse échapper un pet.
- Je t'en prie, dit l'autre. Pas à table !

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Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe

MDRRRR ! trooop lool
en voilà une:

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'extasie".

Mdrrrr ah oui je l'a connaissait mais c'est bon de la relire !

J'en ai une bonne :

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

MDR, je la connaissait aussi celle là, mais sa fait toujours le meme effet !

MDR !! ah beurk ! c'est trop lool !

envoilà quelques unes sur les belle meres:

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.



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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !



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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !



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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.



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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.



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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas



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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

mdrrr

Mdrrr !

Pauvres belles-mères !

La dernière j'ai pas tout a fait compris, faut dire que je suis blonde dans l'âme !

ben sa belle mere est morte mais elle n'avais rien d'intérressant comme héritage, c'est sa en faite... alors que son pote demander de quoi elle etait morte.

C'est bien ce que je pensait, merci pour la précision !

Allez, quelques blagues pour la route:

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Un type vient d'être engagé dans une multinationale.
Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la
cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ... Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !

Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et toi, tu sais à qui tu parles, gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche...

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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

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Imagine que tu arrives au paradis, et t’attend dans la salle d’attente avec une meuf et un mec. Dieu arrive alors pour vous juger tous les trois et vous offrir une récompense suite au jugement. Il y a alors trois portes ...

Dieu dit à la femme de passer la première porte. Derrière, sur un lit, se trouve un gnome repoussant qui sent tt sauf la rose. Dieu dit alors : voila ta sanction femme pour avoir tant péché !

Dieu dit ensuite au type d’ouvrir la seconde, la encore sur un lit se trouve une femme infestée de pustule et qui bave non stop. Dieu dit alors : voila ta sanction, homme pour avoir tant péché !

Cette fois ci c ton tour, dieu te propose d’ouvrir la troisième porte, mais cette foi ci, surprise : il y a un superbe mannequin hyper connu sur le lit. Mais alors, Dieu se retourne vers le mannequin et lui di : voici ta sanction, pour avoir tant pêché !


MDR !!

j'adore la premiere trooop lool !
et pas mal les autres lol

une petite blagounette:

qu est ce qu un canif?

un petit fien!!!!!!

et une nif?

la maison du petit fien!!!